XD , lis celles ci
0.25)
C'est un fils et son pére,le pére boit une biére le fils lui demande:
"Papa,papa je pourrais en avoir une stp"
Le pére répond:
"Est-ce que ton sexe te touche les fesses"
"Nan",dit le fils.
"Bah non dsl tu en aura pas"
Ensuite le pére fume une cigarette et la le fils lui en demande une:
"Papa,papa jpeut en avoir une stp"
Le pére répond:
"Est-ce que ton sexe te touche les fesses"
"Nan",dit le fils.
"Bah non dsl tu en aura pas"
Ensuite il rentre dans un bistrot et le pére prend un ticket de loto alors son fils lui en demande un,son pére lui répond:
"Bah sa tu peut filston"
Le lendemain le tirage passe à la télé et le pére gagne rien et le fils lui gagne 500.000 euro
le pére lui dit alors:
"Entre membre de la même famille on peut partager"
Et la le fils lui répond:
"est-ce que ton sexe touche tes fesses papa"
"Ben oui mon fils pourquoi cette question"
"Ben papa tu peut te l'enfoncer bien profond alors"
0.5)
Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un oeil et répondit :
- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !
0.75)
Une vieille met un panneau dans son jardin :
Cherche homme qui ne me bat pas, qui ne se sauve pas en courant et qui soit un bon coup au lit. Plusieurs hommes se présentent mais aucun ne va. En fin de journée un homme sans jambe et sans bras toque à la porte. La vieille le regarde et dit :
_ Qu'est ce que vous allez m'apporter de plus ?
_ je n ai pas de bras je ne peux pas vous battre, je n ai pas de jambes donc je ne peux pas me sauver.
_ Et au lit vous êtes bon ?
_ Mais madame avec quoi vous croyez que j'ai toque a la porte ?
1)
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
2.
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
3.
Pierre revient de l'école et dit à son père:
- Papa, j'ai une leçon sur la politique mais je n'y comprends rien.
- pour t'en parler, le mieux c'est de comparer avec notre famille dit le père.
- je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère c'est le gouvernement car elle contrôle tout. La femme de ménage c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton frère les générations futures.
Dans la nuit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il se lève et constate que la couche de ce dernier est sale.
Il va dans la chambre de ses parents mais ne parvient pas à réveiller sa mère.
Son père quant à lui n'est pas dans son lit, mais dans celui de la femme de chambre dans la pièce d'à coté.
Le lendemain au petit déjeuner, le père demande à Pierre.
- alors Pierre tu as bien appris ta leçon?
- oui papa.
- vas y récite la moi...
- J'ai appris que le capitalisme "baise" la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant les générations futures dans la merde.
4.
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
5.
Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
6.
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait:
- Tu connais Victor Hugo?
- non
- t'as tord tu devrais suivre les cours du soir
le lendemain toujours le même:
- Tu connais Albert Einstein?
- non
- t'as tord tu devrais suivre les cours du soir
Le surlendemain ça recommence:
- Tu connais Karl Marx?
- non
- Tu as tord tu devrais suivre les cours du soir
Alors l'autre énervé fait:
- Et toi tu connais Jérome Martin?
- non
- T'as tord c'est lui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir.
