Coin détente !

[NesS-B12 2]

Exelente la vidéo de ATP

[Skalariac 5]

C'est vraiment un "biiip" ce "biiiip" de "biiiiiiip" !

[Invité laurent bsn]

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

- "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- "Ton petit ami ?"

- "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

- "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- "c'était moi avant mon opération".

[Invité laurent bsn]

Un ptit coup d'humour noir

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."

-"A oui,qui faite son anniversaire?"

-"Ma ptite foeur!"

-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"

-"Moui,pétale!"

-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"

-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"

-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"

-"Poutrelle!"

[Invité laurent bsn]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :

- au fond, à gauche puis à droite.

Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !

Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :

- Ou sont vos chiottes en or ?

Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

[Invité laurent bsn]

Une petite derniére pour la route

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.

En rentrant, sa femme lui dit :

- Tu es encore bourré, c'est ca ?

- Non !

- Et en plus tu t'es vomi dessus !

- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !

- Aller, donne moi tes fringues !

L'homme s'assoit dans le fauteuil.

Sa femme revient et dit :

- C'est un vrai salaud ton copain !

- Pourquoi ?

- Il a même chié dans ton froc !

[Cr4cKHe4D_FR 2]

Lawl sympa t'es blagues Laurent bsn

[Invité laurent bsn]

Merci

[Pmouvs 33]

Un marin et son perroquet entre dans un bar.

Le marin arrive et commande un whisky coca, mais quand il s'apprêtait à le boire, il entend un autre marin criée : "VITE BOB ON A UNE URGENCE!".

Le marin dit à son perroquet "ne bouge pas je revient dans 5 sec!".

A peine le marin parti que le perroquet dit au barman "Un whyskiiiiii coca!"

Le barman lui sert.

Le marin revient voit le whisky coca et engueule le perroquet, avant d'aller au toilettes.

Le marin à peine reparti que le perroquet dit "WHYSKIIIIIIIIIIII COCA!!!"

Le barman lui sert.

Le marin revient et abasourdit crie sur son perroquet : "LA PROCHAINE FOIS QUE TU COMMANDE QUELQUE CHOSE JE TE CLOUE LES AILES AU MUR!" et le perroquet lui répond "UN WHISKYYYYYYYYY COCA!".

Le barman lui sert.

Le marin prend le perroquet lui cloue les ailes aux murs, et le perroquet regarde vers la gauche et dit "Toi aussi tu a commandé un whiskyyyyy coca?" au crucifix de jésus.

[maskagaz 8]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?

- Seulement 100.000€, patron

- Quoi? 100.000€? Tout rond? Mais...comment ça?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça"

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124€. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

[Jipce012 11]

MDR !!! la prochaine fois que je vais acheter une boite de tampax, je vais me méfier

[maskagaz 8]

Un journaliste du 13 h de tf1 part interviewer le plus vieux berger de france,age de 102 ans(sacre JP Pernault toujours des scoops! )A la fin de l'entrevue le journaliste demande une petite anecdote sympa pour clore le sujet et le petit vieux lui reponds:

"bha je me souviens une fois il y avait mon vieux copain raymond qui avais perdu une brebis dans la montagne,tout les hommes du village sont partis a sa recherche,on a mis deux jours a retrouver l'animal et le soir au village, pour feter ca, on l'a tous enc....!"

le journaliste surpris :

"ho la la! monsieur on peut pas dire ca a la tele!y a des enfants qui regardent,vous pouvez me raconter autre chose,votre meilleur souvenir?"

le papy:

"bha je me souviens une fois il y avait un gars du village qui avait perdu une vache dans la montagne alors moi et les copains, on est partis a sa recherche, on a mis une semaine a retrouver la bete et le soir au village pour feter ca on l'a tous enc...!"

le journaliste:

"mais non papy!ca non plus on ne peut pas le raconter c'est pareil!bon c'est pas grave on va faire autre chose....par exemple c'est quoi votre pire souvenir?"

le papy:

" bha je me souviens une fois je m'etais perdu dans la montagne ........

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde un voeux.

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu :" Me fais pas chier, OK ?"

un type va voir son medecin

"je comprends pas docteur j'ai le bout du sexe tout rouge"

le medecin:

" ah bon faite moi voir ca ?"

et la le type sort son membre qui a effectivement le bout rouge,mais alors rouge vif!

le medecin regarde... se retourne prends un coton l'imbibe d'une lotion et frotte le gland du patient qui reprend vite une couleur normale

"merci docteur merci beaucoup! "

mais de rien ca fais 50 euros"

le patient paie et s'en va

le lundi suivant le meme client revient et se plaint en effet son gland est tout noir,le medecin regarde a nouveau, se retourne,reprends un coton,l'imbibe de lotion et frotte le gland qui redeviens normal apres quelque minutes

"bon ca fais 100 euros"

"comment ca 100 euros la semaine derniere c'etait 50!? "

et la le medecin lui dis

oui mais la semaine derniere c'etait du rouge a levres aujourd'hui c'etait de la merde"

si vous me chercher je suis deja dehors

[maskagaz 8]

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :

Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'italienne :

Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'Afghane .

Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ....

ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !

[LhOrLoGeR 21]

Une nana super laide et super méchante va à Auchan avec ses 2 gamins super laids et super méchants !

Elle passe à l'accueil et là l'hôtesse lui dit:

-"Bonjour madame, ils sont charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

La dame répond:

-"Ecoute moi bien boufonne, y'en a un qui a 5 ans et l'autre 7 !!! Comment peuvent ils être jumeaux pov' conne !!!"

L'hotesse lui balance avec le sourire:

-"Je ne suis pas conne , j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisé deux fois !!!"

[B0t 19]

Elle est mimi pour le week end

[maskagaz 8]

Merci d'évité ce genre de blague a caractère cru et sexuelle, des jeunes parcours nos forum et la c'est plus que limite ! De plus certain de tes sujets dans le bar son très limite pour nos forum ! Tu est sur un forum FPS et non dans le magasine ( Union ) ! Merci a toi de comprendre notre position face a ce genre de message voir sujet !

Edit : Chicos

[Skalariac 5]

Merci d'évité ce genre de blague a caractère cru et sexuelle, des jeunes parcours nos forum et la c'est plus que limite ! De plus certain de tes sujets dans le bar son très limite pour nos forum ! Tu est sur un forum FPS et non dans le magasine ( Union ) ! Merci a toi de comprendre notre position face a ce genre de message voir sujet !

Edit : Chicos

Oui mais les Bars sont interdis aux mineurs !

[Chicos 0]

Mais c'est qu'il est marrant lu, remarque tes au bon endroit, tu as fais tes études a Vannes ???

[Bobbylafronde 3]

M et Mme Mayceyteypahdraul ont une fille : Hillary (il a rit mais c'était pas drôle)

M et Mme Méadésansdrelaisscalier on une fille : Edmée (Aide mémé a descendre l'escalier )

M et Mme pantalonyskaï on un fils : Samson (sans son pantalon y skaï)

la la la

[maskagaz 8]

Merci d'évité ce genre de blague a caractère cru et sexuelle, des jeunes parcours nos forum et la c'est plus que limite ! De plus certain de tes sujets dans le bar son très limite pour nos forum ! Tu est sur un forum FPS et non dans le magasine ( Union ) ! Merci a toi de comprendre notre position face a ce genre de message voir sujet !

Edit : Chicos

message recu,c'est compris et juré je ne le ferais plus(bon là tu vois pas mais je me flagelle avec des orties pour expier mes fautes).maintenant pour les jeunes du forum,il doivent au moins avoir 16ans non?je rappelle que c'est l'age limite pour jouer a ce jeu et honnetement a 16 ans tout le monde a deja vu l'ours non ?(bon la c'est de la mauvaise foi je sais bien que tout le monde se fout du PEGI16)

enfin ne t'inquiete pas pour les blagues j'ai achete un grand sac de carambar et un livre de "blague de TOTO"

tiens d'ailleur j'en ai une:

alors c'est TOTO qui va aux putes et....heu non rien ...laissez tomber.....

[Skalariac 5]

lol maskagaz

Maintenant pour les jeunes du forum,il doivent au moins avoir 16ans non?je rappelle que c'est l'age limite pour jouer a ce jeu

T'étais en cours avec moi toi à Vannes !

[ATP 79]

The Last Exorcism - BEST OF Chatroulette reactions :

(il n'y pas de centralisation de vidéos sur le forum ?)

[Spidersnow 7]

maintenant pour les jeunes du forum,il doivent au moins avoir 16ans non?je rappelle que c'est l'age limite pour jouer a ce jeu et honnetement a 16 ans tout le monde a deja vu l'ours non ?(bon la c'est de la mauvaise foi je sais bien que tout le monde se fout du PEGI16)

enfin ne t'inquiete pas pour les blagues j'ai achete un grand sac de carambar et un livre de "blague de TOTO"

tiens d'ailleur j'en ai une:

alors c'est TOTO qui va aux putes et....heu non rien ...laissez tomber.....

moi j'ai 13 ans et je suis affreusement choqué , j'organise un vote pour le bannissement de Maskagaz

nan j'rigole .... mais le PEGI n'interdit pas de jouer, il met juste en garde les plus jeunes : imagine que c'est toto qui achete Manhunt, je crois qui va pas aimé ...

et puis très belle avatar Maskagaz

[ATP 79]

Effectivement Spidersnow, le PEGI n'est qu'une recommandation, dumoins en France. Prendre la classification PEGI comme une interdiction de vente en dessous de l'âge mentionné sur la jaquette est une idée reçue et hélas fort répandue, un peu comme le "à partir du moment où je détiens l'orignal d'un produit -cd audio, jeu etc.-, j'en le droit de me procurer une copie de sécurité sur les réseaux P2P".

[Spidersnow 7]

je ne sais pas ce que c'est un réseau p2p

par contre tu vois la r4 pour ds ? et bien si tu as le jeu original tu as le droit d'avoir une version piratée sur ta r4 . si si ...